1.为什么我们总是觉得好累？
思思是我们号的一位老粉了，前段时间忍不住向我吐槽：「我太难了！」 原来，去年年底的时候，部门同事请假，让她帮忙做个方案，那时她自己手头刚好也有两个项目年度总结报告要做，工作量不小，但想到对方都开口了，自己不帮忙肯定会让对方不高兴，所以还是答应下来了。 结果那个月，自己几乎天天加班。有一次回到家已经十点多了，女儿已经睡着。婆婆说女儿睡之前一直哭着叫妈妈，最后是哭累了睡着的。 听到这里，思思忍不住又内疚又后悔：要是当时懂得拒绝该多好。
不光是工作上，家里也常常让她觉得力不从心。思思女儿不到3岁，平常婆婆帮忙带，但是老人的很多做法思思都觉得「不科学」，比如： 「婆婆总是喜欢喂孩子时，对着嘴巴吹一吹勺子，我就觉得很不卫生，每次都想提醒她。但想到她放弃退休生活，专门来给我带孩子，我就说不出口。
现在我看到她就觉得烦躁，态度也不是很好，婆婆就对我有意见。 现在她只要一出现，我就觉得整个人都是排斥的。另一方面又觉得自己不应该这样，都怪自己情商太低，想想就生闷气。」 明明心里很不爽，就是说不出口，明明不是自己的事，就是撇清不了，明明已经很累，却换不到一个好的结果。
类似的问题，后台也常常受到妈妈们的留言：工作一天，其实很忙，但是不被领导理解，还被当宣泄脾气的工具。自己在他面前闷着，只能背着他发泄，曾经大哭一场，然后不去理会他，但是效果不好。想到就觉得很生气，觉得很生气，后来就只能让你做什么就做什么，能说话就说，不能说话就不说。上司没有交代清楚工作要求，去询问又被说问题多，只能重复低效做工作。上司还会将别的事情的情绪，带到这个事情上，让另外一个项目也不顺利。每天上班没干什么，却总觉得很累，提不起精神来，总是习惯拖延，最后一刻却会因做不完而无比自责。老公不带孩子，什么事情都堆到我身上。家里每个人用完东西不收拾，每次都我给他们擦屁股，做很多家务，好累……
问题到底出在哪儿呢？
很多人可能会觉得是因为自己情商不够、性格太内向、能力不行。就像思思这样，觉得是自己的问题，生自己的气，结果情况越来越糟。感觉自己就像全身被一层层的塑胶膜裹住，常常觉得透不过气，却不知道从哪里突破。
「你碰到的所有头疼问题，其实都是边界问题。边界力是现代人不可缺少的一种底层能力。」 ——胡慎之
当我把这些问题反馈给我们的合作导师、中国最有影响力心理学家五十人之一胡慎之老师时，他表示这也是他在20多年的心理咨询工作中，常常被问及的一些问题，而这些归结到一点，都是缺乏边界力的表现。 在人的成长当中，存在着一个——「马太效应」。 这个词原本的意思是「强者愈强，弱者愈弱」，用在这里是什么意思呢？ 越厉害的高手，精力越充沛，越平凡的人，越容易陷入又忙又累的怪圈。 核心的区别在于你有没有掌握边界力。 心理学界把「边界力」称为一切能力的基石。 简单说来，边界力就是区分自己和外在界限的能力。 我更愿意把它归结成一句「粗话」：关你P事，关我P事！
2.拥有边界力的人活得有多爽？
生活里我们常常羡慕这样的人：
他们知道自己想要什么，可以轻松做出决定，可以快刀斩乱麻；
他们人缘很好，身边总是有丰富的资源，即使出口拒绝别人也不会影响他的形象和魅力。
他们不纠结不拧巴，自信独立，有主见，有力量感，活得潇洒自由。
很多人以为这是情商高，会说话，其实底层能力是边界力。胡慎之老师就是这样一个人，在他身上你永远看不到纠结、焦躁，相反，总是气定神闲，就像一杯茶，温热，不疾不徐。要知道，他的日程安排可是比一般明星还要密集！除了拥挤的日常工作外，还有余力在爱奇艺、优酷等开辟了4档视频栏目，在《澎湃》《南方都市报》等开辟了10个专栏，受邀多项采访。
胡慎之老师的秘密武器就是「边界力」：
「之前有位想要预约我咨询的来访者，因为是朋友直接介绍的，所以她拿到了我的联系方式，有天晚上凌晨2点左右，不断地给我打电话，大概有十几个，当时我是被吵醒了，但是没有接听，之后她给我留言了，说因为孩子半夜玩游戏，她说了孩子两句就吵了起来，打电话给我是想问我怎么办才能让孩子听话。
可能会有人问，十几个电话你都不接一下，万一有什么事情怎么办？其实很简单，当时凌晨两点已经是我的休息时间了，这时候的电话是已经打扰到我。如果真有什么事情应该也是找亲近的人，而不是我这位没有接触过的咨询师。这在一定程度上，是『越界』了。如果我在那一刻接电话，表面看起来我是帮助了她，但实际却会给身边人和那位没见面的来访者，带来后续的麻烦。所以有时候，当对方已经入侵了你的边界，你要学会拒绝，既省却自己的麻烦，也是在帮助对方学会尊重边界。」听完胡老师分享，我心里豁然开朗：原来，人和人并不是越亲近越好，有些负担我们完全可以不必承担。这个记者不懂边界，王菲却用自己的边界力保护了自己的领地不被侵犯。一句话：关你P事！离婚后，有记者问她：「打算给窦靖童找个什么样的爸爸？」她说：「童童有爸爸，我要找的是自己的伴侣。」孩子是孩子，我是我。太多的人分不清这一点而让夫妻、亲子关系混沌不清，无力挣扎。
胡慎之老师把边界比喻成细胞膜：太厚就会僵化，太薄会不稳定、拉扯。而健康的边界，是弹性、可以流动的，收放自如的。既能保护自己的领地，又能很好的连接各种资源，拓宽事业。
我们的父母往往缺乏「边界」概念，过多干涉、评价我们，让我们本该学会自己做主的年龄只学会了听话和逃避，本该各自建立边界的阶段却成了「共生体」。原生家庭的这种影响伴随我们一生。长大后的我们，因为缺乏边界力，常常陷入前文所述的工作、家庭、人际关系、情绪等等各种困境中，不能自拔。这就造成了这样的现状：我们的父母没有边界，我们受父母的影响缺乏边界，而我们的下一代也很可能因此循环往复下去。可怕的轮回！所幸，我们可以通过认知和练习获得边界力。
